Rozwodzimy się. Święta razem, choć już osobno

Data publikacji: 2018-12-14
Oryginalny tytuł wiadomości prasowej: Rozwodzimy się. Święta razem, choć już osobno
Kategoria: Styl życia, LIFESTYLE

Nikogo nie trzeba przekonywać, że rozwód to jedno z najbardziej stresujących wydarzeń w życiu człowieka.

Nikogo nie trzeba przekonywać, że rozwód to jedno z najbardziej stresujących wydarzeń w życiu człowieka. 

Dotyczy całej rodziny, a z pewnością wpływa na dzieci, które – w zależności od wieku – mogą różnie przeżywać rozstanie rodziców. Małżonkowie bardzo często na ten ostateczny krok decydują się przed końcem roku, tak aby kolejny zacząć już jako zupełnie nowe rozdanie życiowej talii kart.

 

Tylko jak przeorganizować to życie, by jak najmniej ucierpiały dzieci? Czy dać im możliwość wspólnego przeżywania Świąt, zarówno tych pierwszych i najtrudniejszych po rozstaniu,  jak i każdych kolejnych? Jak pozbyć się negatywnych emocji? Trzeba  przecież wszystko ułożyć na nowo, zbudować nowe tradycje i zwyczaje związane ze Świętami.

Dzieci uczestniczące w konfliktach rodzinnych, są przepełnione obawami, które w dużej mierze wynikają z niezrozumienia sytuacji. Słysząc kłócących się rodziców o to, z kim mają teraz spędzać święta, czują się bezsilne i bezradne Nie oznacza to jednak, że są obojętne. Jedne stają między wrzeszczącymi na siebie rodzicami, by ich rozdzielić, inne czują się odpowiedzialne za zaistniałą sytuację i szukają winy w sobie, albo po prostu chcą być „niewidoczne” i udają, że nic nie słyszały, zamykają się w swoim pokoju, zakładają słuchawki na uszy lub chowają pod kołdrą. Bez względu na to, jaka jest ich reakcja, jedno jest pewne: tracą poczucie bezpieczeństwa.

 

– Jeżeli mamy do czynienia z dojrzaÅ‚ymi, odpowiedzialnymi rodzicami, którym zależy na szczęściu dzieci to nie ma problemu. Takie osoby na pewno siÄ™ dogadajÄ…. Jednak bardzo czÄ™sto jest inaczej – mówi specjalistka rozwodowa Ewa Wierzbicka – Nosal, wÅ‚aÅ›cicielka Centrum Rozwodowego Kobieta i Rozwód w BiaÅ‚ymstoku, główny koordynator rozwodowy oraz mediator – DoroÅ›li w konflikcie na pierwszym miejscu stawiajÄ… niestety wÅ‚asne potrzeby, np.: chęć zemsty.  Rozwodom towarzyszÄ… bowiem silne emocje, które sÄ… zÅ‚ym doradcÄ… i potÄ™gujÄ… konflikt. Małżonkowie w sytuacji sporu  zapominajÄ… o tym, że sÄ… dzieci, które niezależnie od wieku przeżywajÄ… rozstanie rodziców i tak samo jak doroÅ›li nie potrafiÄ… odnaleźć siÄ™ w nowej rzeczywistoÅ›ci. CzekajÄ…c na wyjaÅ›nienia sÅ‚yszÄ… „Nic siÄ™ nie dzieje, mama tata Was kochają”, tak , ale przecież widzÄ… i sÅ‚yszÄ… co innego: mama pÅ‚acze, tata krzyczy lub odwrotnie, nie Å›piÄ… razem, nie rozmawiajÄ…, ciÄ…gle siÄ™ kłócÄ…. Nie rozumiejÄ… sytuacji co potÄ™guje w nich lÄ™k.

Nie sprawdziliśmy się jako mąż i żona, ale jako rodzice…

…możemy być najlepszym duetem na Å›wiecie. PodejmujÄ…c decyzjÄ™ o rozwodzie nie mówmy dzieciom, że już siÄ™ nie kochamy. Dla dziecka jest to komunikat typu: Przestali siÄ™ kochać, przestanÄ… kochać nas. Choć mogÄ… pojawić siÄ™ trudnoÅ›ci, warto w tych okolicznoÅ›ciach wsÅ‚uchać siÄ™ w potrzeby dziecka, nawet jeÅ›li bÄ™dzie to wymagaÅ‚o wzniesienia siÄ™ ponad wÅ‚asne urazy i pretensje.

Bądźmy uważni. Dzieci potrzebują mądrych, a przede wszystkim obecnych w ich życiu rodziców, którzy pomogą im zrozumieć to, to co przeżywają. Nie odsyłajmy dziecka do pokoju mówiąc : „ to nie Twoja sprawa.” To jest jego sprawa, jego życie , jego emocje. Bądźmy blisko, wtedy dziecko w bezpieczny sposób będzie mogło dać upust swoim emocjom. Może podzieli się nimi z mamą i tatą. Dlatego porozmawiajmy z dzieckiem szczerze, najlepiej razem jako rodzice i przedstawmy sytuację. Przyznajmy się, że nam jako dorosłym się nie udało, że ciągle się kłócimy i nie jesteśmy szczęśliwi, że to wszystkim szkodzi. Powiedzmy jednocześnie, że fakt że nie chcemy już być ze sobą nie oznacza, że nie jesteśmy rodzicami. Podkreślmy, że zrobimy wszystko, aby dać szczęście naszym dzieciom, że bardzo je kochamy, że są dla nas MEGA ważne, obiecajmy, że uporządkujemy sprawy między sobą. Będzie inaczej, co nie oznacza, że będzie gorzej. Czasem rodzicowi, który czuje się przez byłego partnera pokrzywdzony, trudno pogodzić się z faktem, że maluch nadal kocha bezgranicznie oboje rodziców i wręcz domaga się, by pozostawali w przyjaźni.

– Tak, dziecko znajduje siÄ™ wówczas w bardzo trudnej sytuacji, rodzice oczekujÄ… przecież, że bÄ™dzie ono trzymaÅ‚o jego stronÄ™, odwracajÄ…c siÄ™ jednoczeÅ›nie od drugiego rodzica. Dziecko tego nie chce, kocha oboje rodziców jednakowo, ale nie mogÄ…c zaspokoić ich oczekiwaÅ„ wpada w najgorszÄ… puÅ‚apkÄ™ – puÅ‚apkÄ™ wiÄ™zi. Boryka siÄ™ wtedy z wieloma sprzecznymi myÅ›lami, uczuciami jest w konflikcie lojalnoÅ›ciowym. A najciekawsze jest to, że to my „ kochajÄ…cy ” rodzice fundujemy im te atrakcje. Jedna z moich klientek opowiada mi : „ Pani Ewo, ale jak mam odpuÅ›cić, kiedy on manipuluje dziećmi, nastawia je przeciwko mnie. Zawsze kiedy wracajÄ… od niego zÅ‚oszczÄ… siÄ™, krzyczÄ… na mnie i nie chcÄ… ze mnÄ… rozmawiać.” Dzieje siÄ™ tak zwykle na poczÄ…tku rozstania rodziców, kiedy to wszyscy czÅ‚onkowie rodziny sÄ… w nowej rzeczywistoÅ›ci. Prawda jest taka, że dziecko po powrocie od jednego z rodziców wcale nie zÅ‚oÅ›ci siÄ™ na drugiego rodzica. ZÅ‚oÅ›ci siÄ™ na rzeczywistość, której nie akceptuje – mówi Ewa Wierzbicka – Nosal.

Pierwsze święta w nowej rzeczywistości

Najtrudniejsze są pierwsze święta po rozwodzie lub jeszcze w jego trakcie, kiedy to jesteśmy pełni gniewu i negatywnych emocji. Czy jest jakiś złoty środek na pozbycie się negatywnych uczuć?

– Nie ma, ale warto próbować , warto przynajmniej w tym czasie odpuÅ›cić „byÅ‚ej”, „byÅ‚emu”, ponieważ nic siÄ™ nie stanie, gdy to pierwszego dnia Å›wiÄ…t dzieci bÄ™dÄ… z nim, a nie ze mnÄ…, tak jak chcemy. SÅ‚yszÄ™ : „Pani Ewo, a on do mnie mówi, że dzieci chce na drugi dzieÅ„ Å›wiÄ…t i potem na trzy dni zabiera je do BiaÅ‚owieży, a przecież wyrokiem sÄ…du tylko drugi dzieÅ„ jest jego.” Pytam: „ Czy dzieci chcÄ… jechać?” I sÅ‚yszÄ™ „Tak”, wiÄ™c proponujÄ™ odpuÅ›cić, przecież dzieciom nie stanie siÄ™ krzywda, spÄ™dzÄ… super czas z tata , a Pani bÄ™dzie miaÅ‚a ekstra trzy dni dla siebie. Zaskoczmy „wroga” dojrzaÅ‚ym , odpowiedzialnym podejÅ›ciem do tematu. Warto też z dziećmi szczerze porozmawiać i delikatnie je przygotować do tego, że w życiu rodziny zachodzÄ… tak radykalne zmiany. Można je wprost zapytać, jak chciaÅ‚yby spÄ™dzić te trudne Å›wiÄ™ta, powiedzieć otwarcie, że nam – rodzicom razem nie wyszÅ‚o, że przepraszamy za to co im fundujemy, ale zawsze bÄ™dziemy je kochać i zawsze bÄ™dziemy ich rodzicami i zrobimy wszystko, aby nie odczuwaÅ‚y skutków naszych bÅ‚Ä™dów. Bardzo dojrzaÅ‚y emocjonalnie i odpowiedzialny rodzic zapyta o pomoc eksperta, psychologa, który pomoże przeprowadzić dziecko przez caÅ‚y ten trudny dla wszystkich proces. ZwÅ‚aszcza, że sami bÄ™dÄ…c przytÅ‚oczeni trudnÄ… sytuacjÄ…, nie potrafimy i nie jesteÅ›my w stanie zapewnić dziecku potrzebnego wsparcia. – dodaje Ewa Wierzbicka – Nosal.

Wiele też zależy od tego czy rodzice jeszcze mieszkają razem czy już osobno. Jednak w żadnej z tych sytuacji nie można udawać przed dziećmi, że nic się nie dzieje. To karygodny błąd. Czasem sytuacja jest odwrotna. Rodzice kłócą się, krzyczą na siebie i myślą że młody człowiek tego nie słyszy, albo nie rozumie. Jest wręcz odwrotnie.

Nowa partnerka taty, nowy partner mamy

Bardzo często zdarza się tak, że mężczyzna odchodzi do innej kobiety lub też żona poznaje nowego partnera.

– Strona, która zostaje porzucona musi siÄ™ z tym pogodzić. Innego wyjÅ›cia nie ma. Trzeba to przepracować, przegadać z fachowcem, psychologiem. Nie można pielÄ™gnować w sobie zÅ‚oÅ›ci, bo to prowadzi do frustracji, a w konsekwencji do depresji. Facet odszedÅ‚ i koniec – trzeba podejść do tego z pokorÄ… i spokojem – radzi specjalistka rozwodowa. – W centrum prowadzimy takie terapie – można przyjść porozmawiać, poradzić siÄ™. Im mniej w nas bÄ™dzie zÅ‚oÅ›ci i żalu do byÅ‚ego partnera czy partnerki, tym wiÄ™ksza korzyść dla dzieci. Nie sprawdziliÅ›my siÄ™ w małżeÅ„stwie, ale możemy być dobrymi rodzicami. Na to co już siÄ™ wydarzyÅ‚o nie mamy wpÅ‚ywu, ale na to co siÄ™ wydarzy od tej pory mamy Potraktujmy przeszÅ‚ość jako lekcjÄ™, wyciÄ…gnijmy wnioski i nie pielÄ™gnujmy w sobie zÅ‚oÅ›ci do byÅ‚ych partnerów. Nie warto. WESOŁYCH ÅšWIÄ„T!

 

źródło: Biuro Prasowe
Załączniki:

Hashtagi: #Styl życia #LIFESTYLE